“你好像说过，你爱过一个女人，今天该不会是你们的分手纪念日吧？”

我笑而不语。什么时候，我变得这么容易被人看穿？又或者，她很了解我？

我问她，如果一个男人没钱，你还会和他在一起吗？

她没有犹豫地点了点头。

“回答这个问题前你想清楚，他没有钱给你买包，没有钱给你过你想要的生活！”

“那又怎么样？如果我爱他，我愿意和他一起奋斗。我想，那种感情，远远超过一个包带来的快乐。当然，前提是，他是值得我爱，值得我信任的男人！我并不像你想的那么爱包，我需要的只是安全感！”

我揉了揉她的脑袋笑她傻，其实，我那时候多么想抱这个傻得可爱的女人！

她的话，触动了我的心，不是因为许念舒，而是，因为她！

或许，从那个时候开始，她就已经慢慢取代了许念舒的位置！

我决定向她求婚，那时候的感情其实谈不上爱，但和她在一起，我随时时刻不管是斗嘴还是拥抱都觉得很舒服。

从来没有一个女人给过我这样的感觉，和她在一起二十四小时也不会腻。隐隐之中，我有一种被救赎的感觉，或许我也能幸福。

婚后，我们有过甜蜜，有过争吵，相反是在一次次的争吵之中，让我愈发清楚自己对她的感情有多深刻。

我对她越来越在乎，越来越爱，是一种强烈到我不曾想象到的，浓烈得如火焰一般燃烧着我的感情，有时候浓烈到让我感到害怕。

我第一次知道，原来我也很脆弱，我也害怕受到伤害。爱情对我来说，也会变成一场危险的冒险。

然而，对象是她，我甘之如饴。

相比之下，第一段感情慢慢甚至算不上真正的爱。如果不曾有过心跳加速，紧张她紧张到难以呼吸，见不到她会发疯，和她争吵有天崩地裂的感觉，那根本算不上爱。

是的！叶宝是第一个让我爱上，并且爱得欲罢不能的女人，超越了我的想象。

就在我们感情稳定的时候，更大的考验来了，许念舒再次出现在我面前，以我大嫂的身份。

那一次见面，我除了惊讶，对她没有一丝其他感情，她已经不能引起我心中的波动，因为我的心早就被叶宝占满。

而许念舒，只是在我人生中很重要的一个阶段扮演过重要角色的人，没有爱，没有欲，没有不甘心。相反，很平静。

唯一让我感到恐惧的，是这段感情会对我和叶宝带来威胁。

事实证明我的预感是正确的，矛盾出现了，并且不断激化，我撒了人生中最大的一个谎。一旦走上这条路，我便无法再回头，我痛苦、矛盾、挣扎，不断地想要圆谎，都是因为我太爱叶宝，无法承受失去她的痛苦。

然而一步错步步错，谎言再圆满，真相最后还是会戳破。

她最重要是知道了！

那一刻的感觉犹如万箭穿心，让我饱受折磨。但相比自己的痛苦，我更担心的是她的痛。而这一切，都是我带给她的。

那时候我狠狠发过誓，一定让她回到我身边，并且加倍疼爱她，永远不再让她流一滴眼泪。在两人都饱受折磨后，她终于回到了我身边，并且怀了我们的孩子。

我不是一个太善于表达情绪的人，尤其是喜悦，我没有表现得很激动。更不会告诉她，那一刻我激动得想哭。

我半夜躲在厕所打电话给我妈，兴奋地宣布这个消息。翻来覆去睡不着,又起*看了两个小时的婴儿图片，把孕妇要注意的一些系列事项统统记下来。否则她那个小脑袋，迷迷糊糊的，根本靠不住。

在她怀孕的那段时间，我总是以最不经意的态度提醒她一些事情，她没有察觉，我每天都在做功课，抄了满满一笔记本，我甚至在上班时间请专业的人来给我讲解。

我想，她怀孕已经很辛苦，我不能让她一个人承担所有的责任。我要做一个好父亲，一个好丈夫，用我所有的力气去减轻她的负担，让她做一个快乐的孕妇。

孕期她有很多小脾气，比如照镜子的时候看到鼻子上的小雀斑就要叽叽喳喳地发一通脾气，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外交通拥堵也会抓狂。很多很多的小时，基本上每天都要发十几次脾气。

但这些在我看来，都是她最可爱的地方。我从来不会有任何不耐烦的情绪，相反，就是喜欢她真是不造作的样子，不论她怎么吵怎么闹都不会厌烦。

倒是她每天晚上窝在我怀里是总是检讨自己脾气不够好，很担心地问我会不会讨厌她。

傻丫头！我疼她都不够，怎么可能讨厌自己最爱的女人。我只是在想自己还能为她做些什么，怎么样才能够对她更好，让她成为全世界最最幸福的妻子!

她是那样地令我著迷,一辈子疼她都不够,怎么可能会讨厌她？如果可以，我希望下辈子，下下辈子，永永远远和她在一起！

然而在经历了这一切的波折之后，老天仍认为我们经历的考验还不够多，除了来自于前女友的，我更没想到还会有上一代的恩怨。

在这件事情上，我感到很无力，无论我做什么，都无法磨灭我父亲当年做的事对她心理上造成的伤害。

我甚至想过，就算她原谅了他，也无法再面对他。然而，我们是一家人，这在将来的都会是一个很大的问题，我最担心的是她心里难受。

她说她需要时间冷静，要离开我的时候，我很害怕，我怕冷静过后，她会选择离开我，我乞求她不要离开。但我清楚，我必须给她时间，必须尊重她的决定。没有人，包括我，能去代替她做任何决定，想清楚任何事情。

那是对我而言最漫长的几个月，我不敢出现在她面前，甚至于不敢打电话给她，我还怕给她压力，引起她的反感。即便想她想得发狂，我也只能远远地车停在她家楼下或者附近，按耐住想要拥抱她的汹涌与欲.望，默默守护着。

看着她的肚子一天天大起来，我既然欣慰又期待，每天都盼望着第二天醒来她就能站在我面前，对我说她原谅我了。

一天一天，就是靠着这样的期待支持下去，陪我熬过了无数过思念如狂的夜晚。

在孩子出生的前一个月，我终于忍不住了，那样的折磨迟早将我杀死。我决定不再等待，求越小萱陪我演了一出戏，让她抓.歼。果然，她被气疯了，追上来就质问我那个女人在哪。在疯狂的发泄情绪之后，她原谅了我。

那天晚上，看着她的睡容，陪在她身边，我落泪了。过去几个月的点点滴滴袭上心头，让我心酸心痛。

这一辈子，我不会让再让她有任何机会离开我。

一切回到了从前最幸福的时候，她似乎也从上一杯的恩怨中彻底走出来，安心做回了那个可爱的爱撒娇的孕妇，对我很依赖，每天都喜欢粘着我。我也索性请假陪着她，每天和她黏在一起。

她是个粗神经，连自己都照顾不好，更别说孩子了，以致在一起的每一分每一秒，对我来说都惊心动魄，眼睛离开她一分一秒都不行。

每次害我担心后她朝我挤眉弄眼坏笑的时候，我真想把她揉进骨子里，或者狠狠地吻，好好教训这个总让我担心却爱得不行的女人。

怀孕九个月，经过几个小时的努力，她为我生下了一对龙凤胎，这是我梦寐以求的。因为多一个，我就拥有她更多了一些。男孩像我，女孩像她一样可爱。从此，我的人生圆满了。

孩子是上天赐给我们最好的礼物，齐曜和齐筠，两个全世界最最可爱的宝贝。她嫌名字太拗口，叫他们的小名齐一一和齐二二。她取得名字，就是这么可爱。

我们一起来到英国，她学了一年的语言，之后成功申请到了英国最出名的设计学院，优秀得让我骄傲。但很多时候，因为她太努力了，让我很担心她的身体。

当然，也会有吃醋的时候。因为她把大多数时间精力都放在学习和两个宝贝上，用在我身上的自然就少了。

每天能够独占她的，也只有晚上几个小时，远远不够，这还是我强行把两个小宝贝赶到其他房间去睡争取到的福利。

为此，两个小宝贝还生了好一阵子气不理我。但谁叫他们敢抢我的女人，她是我，我只有抱着她闻着她的发香才能够睡着。

今年是我们结婚四年半，来英国两年，两个宝贝都已经三岁了。我总在周末带他们一起去郊游，在草地上放风筝，她温柔地依偎在我怀里，两个可爱的宝贝在晴朗的阳光里快乐地跑来跑去，追逐嬉戏，这是我能想到的，最幸福的事。

未来的路还有很长，我和她会变老，孩子们会一天天长大。

我仿佛已经能够看到几十年后，当我和她已经白发苍苍，我们还能这样相互依偎着坐在夕阳里，看着我们曾孙玩耍。

或者他们乖乖地趴伏在我们膝盖上，听着我们讲述年轻时的恋爱，这样，就很满足。不需要功成名就，只需要最爱的人在身边，儿孙满堂，一家人其乐融融。

那个时候，我们依然会如此刻这般十指紧扣，心紧密地贴在一起，只有幸福、温馨，快乐……

她就是我的全世界！

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来一个齐老三的，感人至深的独白！如果有一个男人这么爱我，这辈子都值得了啊！

明天，就是明天，大大大大大结局！！！